Jump to content

Fontos a leválás a családban

2020. 11. 11. 09:59

Az időskor szülte problémák előbb-utóbb mindenkit elérnek, ezért fontos volna előre felkészülni erre az élethelyzetre, hogy a végén mindenkinek jó legyen.

Akár akarjuk, akár nem, minden ember életében eljön az idő, amikor szüleihez való viszonya végleg átalakul. Legtöbbünk életébe ez a pillanat akkor érkezik el, amikor a szülők betegségüknél, öregségüknél fogva ápolásra szorulnak, holott a leválást, vagyis a felnőtté érést előbb kellene megélni. 

Természetesen ez a gondolati átalakulás nem jön mindenkinek magától, ilyen helyzetben kéri a pszichológus a páciensétől többek között azt, hogy képzelje el édesanyját egy tortaként. Szeletelje fel ezt a tortát, és nézze meg alaposabban, milyen szeletekből áll ez az ember. Egy szelet az anyaság, de mi a többi? Gyermek? Feleség? Testvér? Dolgozó nő? Nagymama? Barátnő? Cinkostárs? Segítő? Gyógyító? Ezek a szeletek hozzásegíthetnek ahhoz, hogy a szülőnkről alkotott kép perspektívája kitáguljon, és kerek-egész emberként szemlélhessük őt. Ennek a technikának a segítségével azok a gyerekkori sérelmek is más megvilágításba kerülnek, amikkel korábban nem tudtunk mit kezdeni.

Ha végignézem édesanyám életrajzát, az álmait, a kudarcait, a lehetőségeit, kapcsolódni tudok hozzá, meg tudom érteni, miért tette azt, amit tett. 

Szerepcsere

Fontos, hogy időben megtanuljuk így szemlélni szüleinket, hogy elfogadjuk, az elhatárolódásnak, leválásnak létezik egy egészséges formája, amire azért van szükség, hogy végleg felnőtté válhassunk. A legtöbb ember életében ez a leválás nem finom átmenet, hanem váratlan sokk formájában következik be, amit egy betegség, egy traumatikus élmény vált ki. Ennek hatására sok ember életében bekövetkezik a szerepcsere, a gyerekből szülő, a szülőből gyerek válik – éltük útja pedig rossz irányt vesz. 

A szülők megfelelő óvása, ápolása, gondozása nagyon fontos, de mindezt úgy kell megoldani, hogy az ember nem a felvett anyaszerepből tekint az élethelyzetre, hanem önálló emberként, aki döntései közepette figyelembe veszi tulajdon életrajzát is. A gyermek soha nem lehet szülőjének szülője, egyszerűen hiányzik egy teljes életnyi szülői tapasztalás, ami ehhez szükséges. 

Nem a szerepek változnak, sokkal inkább az adok és kapok minősége. Én örökre a szüleim felnőtt gyermeke maradok. 

A folyamat – bűntudat nélküli – megtapasztalása azok számára különösen nehéz, akik már gyerekkorban felelősséget éreztek fáradt, kimerült, nehéz sorsú szüleik iránt. Ebből a szerepkörből sokan hosszú évnyi terápia után tudnak csak kilépni, ők azok, akikben újra és újra meg kell erősíteni: 

Nem az édesanyád édesanyja vagy! A gyermeke vagy!

És az anyának is meg kell értenie:

Anya, én a gyermeked vagyok, nem a szülőd. Nem lehetek a boldogságod felelőse!

Ezzel pedig arra kéri szülőjét, hogy ne bújjon egy gyermek szerepébe, legyen együttműködő, és segítsen, hogy egy nehéz élethelyzetben olyan megoldást találjanak, ami mindkét félnek jó. Szó sincs tehát arról, hogy el kell engedni a szülő kezét, hogy úgy oldja meg a problémáit, ahogy tudja, egyszerűen csak ne engedjük, hogy a bűntudatból felöltött szülői szerep beszippantson bennünket.  

(Forrás: nlcafe.hu / fotó: pixabay.com)